В современном мире, к сожалению, развод-не такое редкое явление. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда родители разводятся и потом "делят" детей. Родители пытаются заслужить доверие малыша, покупают подарки, доказывают свою любовь и т.д.

Некоторые пары сохраняют дружеские отношения и вместе воспитывают детей, дабы не травмировать нежную психику. Но, как показывает практика, большинство пар перестают друг другу доверять, устраивают войну за внимание ребёнка и делают всё, чтобы настроить малыша против друг друга. Но в такой ситуации дети чувствуют себя уязвимыми, не понимают,что происходит и как вести себя дальше. Вместе с нашим постоянным психологом Анной Ручкиной мы попробовали разобраться в этом вопросе и понять, что происходит с детьми в такой сложный период.

Как объяснить ребёнку, что родители разводятся? Какой вред это может нанести детской психике?

Анна Ручкина: Случается так, что люди не сошлись. Не вышло, не получилось, не срослось. Это не драма. Это – жизнь. Но, что делать, если в процессе совместной жизни у вас появился ребенок, или даже не один?

Во-первых, нужно быть честными. Честными по отношению к себе и к ребенку. Сохранять неудавшийся брак под эгидой «ради ребенка» - насилие над всеми участниками процесса. Ребенок все рано почувствует и увидит, что мама с папой больше не любят друг с друга. А длительное нахождение в одном пространстве с человеком, к которому вы больше не испытываете нежных чувств, а может и вовсе сильно обижены, рано или поздно начнет приводить к ссорам и скандалам. Ребенку быть свидетелем этого совсем ни к чему. Поэтому, если чувства угасли, не важно, по какой причине, нужно принимать решение и нести за него ответственность.

Как мягко сообщить ребенку, что теперь он будет видеть кого-то из родителей реже? Да никак. Эта информация не может (и не должна) быть воспринята легко. Ведь это перемены в жизни, а перемены всегда нас страшат, даже если нам 5 или 7, или 14 лет. Возраст не имеет значения в этом вопросе.

Лучше начать подготавливать ребенка заранее, а не ставить его перед фактом, когда уже все свершилось. Необходимо объяснить, что в этой ситуации он не виноват, что мама и папа по-прежнему его любят и дорожат. И что ваши «взрослые» проблемы никак не отразятся на отношении к ребенку. И если вы это сказали, то так и должно быть.

Сам по себе развод большого урона психике ребенка не нанесет, особенно если он еще мал (в возрасте до 6-8 лет дети обычно еще не совсем и понимают, что произошло). Однако это будет так, если родители готовы вести себя, как взрослые. К сожалению, дети часто становятся оружием в руках разводящихся родителей. Мама настраивает малыша против папы и запрещает видеться, папа в свою очередь идет на финансовый шантаж. Ребенка таскают туда-сюда по различным судам, заседаниям, экспертизам и прочее. А ведь он – плод вашей любви, пусть она (любовь) и закончилась. Он действительно не виноват в том, что происходит.

Итак. Вы разводитесь. Это тот самый случай, когда нужно «выносить сор из избы» в том плане, что ребенок не должен ни в коем случае быть свидетелем выяснения ваших отношений. Даже если развод мирный – не нужно. Наша психика устроена так, что мы всегда ищем причины происходящего. И мы можем найти их в окружении, а можем – в себе. И у маленького человека все работает точно так же. Если ребенок будет постоянно наблюдать ваши «разборки» то волей-неволей в его голову закрадется мысль: А не я ли тому виной? Особенно часто это происходит у детей постарше и подростков.

Поэтому хороший, «взрослый» развод скажется на психике ребенка благоприятнее, чем плохие отношения в семье. И не надо забывать, что дети всему учатся у нас. От родителей перенимается модель поведения мальчик-девочка. У них же ребенок учится решать конфликты и выходить из сложных ситуаций. А к кому ему идти со своими проблемами, если родители со своими разобраться не могут?

Попробуйте поставить себя на его место: что бы чувствовали вы, оказавшись в такой ситуации? Наверное, вам хотелось бы чувствовать себя в безопасности. Подарите вашему ребенку это ощущение, несмотря ни на что. И настанет день, когда он вернет вам это чувство обратно.

Автор: Анна Ручкина-семейный и детский психолог,педагог